No se puede creer…

Me atrae la estética del grotesco y lo bizarro.

Por eso transcribo éste post que acabo de encontrar: Las veintiocho tapas de discos más horribles de la historia de la música. Lo tomé de Peinate que viene gente.

Todos los artes de tapa que se muestran son un festejo al mal gusto y a la bizarría. O quizás, como pensaba Stravinsky, sean parte de la estética de lo desagradable

1)
Arranco con el hermano menor de Ron Jeremy.
A Joselito le dijeron “tomá un poco de sol, después afeitate, vestite bien y venite para el estudio que vamos a hacer la foto para poner en el discazo en el que le confesarás a tu madre que sos un cristiano homosexual (cosa, en apariencia, incompatible), además de vestirte como el upite”.

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2)
Sigo con Herbie Mann, que empuja y empuja como si estuviera cagando con su disco “Push Push”. Esta vendría a ser la foto que lo retrata en el instante en que sale del baño, todo chivado y con cara de “me saqué esto del upite”. Indispensable el aire de trofeo fisiológico expulsado con orgullo.

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3)
Mike Terry (una suerte de Vergara Leumann fusionado con Elton John y María Marta Serra Lima en sus años mozos), sentado al piano y contento por su tercer puesto. Para la ocasión, Mike viste una especie de sotana de religión futurista, se ha tirado tres litros de agua oxigenada en la cabeza, y muestra con orgullo la sonrisa tabacal que corona una papada propia de quienes viven bajo el lema “no le hago asco a ningún postre”.
Todo un clásico.

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4)
Freddie Gage, si te llega a agarrar Crónica TV, salís las 24hs con un par de placas rojas entre tema y tema que te vayas entonando.
¡Qué amargura esta gráfica! Un requiem para esos amigazos que escucharon tu disco…

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5)
A ninguno de los cinco Larz Kristerz les veo mucha pinta de ágiles para seguir haciendo carrera, me juego el mate a que éste fue su último disco.
Capusotto/Casero: he descubierto la fuente de vuestros talentos, el secreto está develado:

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6)
Fuerza, Millie, si no es para sacar un buen disco, al menos para cagar como una lady, con el zapato en la mano (¿?):

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7)
La tapa de “Ken, by request only” es lo que yo pondría en las enciclopedias para ilustrar el término “cara de boludo”. ¿Qué necesidad había? ¿Se habrán inspirado en él para nombrar así al muñeco?

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8 )
Casi me caigo de culo con esto. A ver: tenemos la aguja fantasma que atraviesa a la mujer, las botellas de la Pantera Rosa y a esta Rose Marie jubilada que se para en el estrado.
Tenemos un diseñador gráfico fumón malcolgado, me parece.
O, cuando menos, al marido de la vieja metiendo mano.

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9)
Esto es lo más parecido que vi a la banda de sonido de la película que haría Bruce Lee hoy, si viviera. No puedo evitar sentir que en cualquier momento aparece el gordo Casero con el loguito de I-Sat y nos presenta a esta joyita: Mike Crain, el predicador karateca – ¡GOD’S POWER!

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10)
¿Es un monstruo saliendo del agua en medio de una competencia de velas? ¿Es Silvio Soldán cuando joven, antes de que lo tapara por completo el líquido elemento?
Nones. Y si alguien tiene el mail de Kjell Kraghe, avísenle que ya salió el Photoshop CS y que lo anda buscando para cagarlo a patadas por su mal gusto.

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11)
Definitivamente, necesito tener este disco.

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12)
Sencillito, Richard. El nasty nigger.
Mirá que soy cabezapodrida, pero sigo sin entender qué significa esa “fellatio a la tres muñecos” que liga don Richard y cuál de los dos muñecos será Willie. Confusión.
Bueno, tampoco entiendo el moño, la banderita norteamericana, que alguien le financie a un loquito de la guerra como éste un disco…

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13)
¿Por qué querrán Francisco y Fernando ir a la playa? Estoy seguro de que la idea fue del de la derecha y que el otro todavía lo está puteando; nada más incómodo que andar en cuero y con una mochila en el lomo, bajo la luz de estudio, mientras se posa frente a una foto de paredón de sala de espera de dentista jovato.
Buena onda, los muchachos.

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14)
NE-CE-SI-TO saber quién de ellos es Al Davis.
Lo juro por mi hermano.

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15)
Si a esto lo hubiera pintado alguien en la Edad Media, el cuadro se habría llamado “Boludo con Paloma”, a secas.

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16)
¿Los “twins” no tienen que ser iguales también en tamaño? ¿Es un truco fotográfico gestáltico? ¿Qué onda esos sacos?
¡Hallelujah!

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17)
Por mucho que me esfuerce, no puedo determinar cuál es la idea de esta tapa. Tampoco puedo sacarme de la cabeza la historia -que tiene que haber- detrás de la foto: el pibe este llegando a una casa, donde lo hacen pasar a la pieza y le piden que se ponga en bolas arriba de la cama y deje la ropa a un lado.
“Ah, tomá, tenéme esta muñeca mientras te voy fotografiando”.

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18)
Acá va una trivia; les doy cinco segundos para que encuentren al que se está cagando.

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19)
Roger y su cara de drogado con pegamento para empapelado, por seis, que no es poco.

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20)
¿Por qué este señor tenía que salir en pija y con esa cara de bambi maltratado?
Lindo disco para tener en el exhibidor del living de “las casas”.

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21)
Si digo todo lo que pienso acerca de la pose de “me duele el culo pero me las banco” que tiene TINO, me van a tildar de malo.

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22)
Rulli Rendo, hay algo de lo que no se vuelve jamás intacto: el ridículo.
Y de tu sastre y de tu peluquero -parece-, tampoco.

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23)
El nombre del disco debe haber salido después de la reacción del ropero laqueado que figura a la derecha, quien se habrá puesto indio cuando vio que lo dejaron afuera del cuadro.
Muy sutil la onda porno Gang Bang con la gimnasta, ¿eh? Ojo.
¿Difusores para el flash? Todavía no compramos…

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24)
Papá, qué caripelas.
Además de parecer una toma en el Parque Sarmiento un domingo lluvioso a las tres de la tarde, no comprendo ese look “nos quedamos a mitad de camino entre curas y Elvis pre-pastillazo”.
Los salva, de pedo, la Vespa, que es mi moto preferida.

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25)
Trevor Crozier -vaso de Quilmes Stout en mano- tiene toda la pinta de haberse desayunado con un frasco de Rivotril con soda después de enterarse que es hijo de Martha Sánchez y Horacio Guaraní. Reconozco que me cae muy simpático el nombre del disco. Por el juego de palabras está perdonado.

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26)
No entiendo el concepto de Cerrone; la mina en bolas arriba de la heladera (¡!), él con la camisa desabrochada hasta el nacimiento del vientre (¿?), el pote de Danonino bebible tirado a un costado (¿¿??). Francamente, me deja estupefacto la idea de paraíso de este muchacho.

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27)
Li’l Richard consiguió a un par de muñequitos Duracell que no aprobaron el casting y se los trajo para su disco. Les dijo: “tengo un currazo, muchachos”.

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Para cerrar esta agradable velada pongo algunas que no me parecieron tan malas (ojo, ya me había fumado todas las anteriores sin pestañear, cosa que, indefectiblemente, conduce al caos):

-Por tipografía, estilo, glamour, anticipación temporal y detalles iconográficos, Tijuana Picnic me vendría bien para poner en un cuadro.

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Por captar el concepto generacional y sociopolítico del blablabla, por lo que promete ser, sencillamente, un discazo; Moscow Nights, te bajo con la mula, te quemo en cd y te escucho en el campo:

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Por último (y ahora sí que corto) el touché de una una letra que cobra vida ganando terreno en el zompe del cuerpo de la señorita.
Por el detalle versallesco, la cara del enmascarado y la agresividad cromática, Blow Fly, sos mi sueño encapsulado:

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Bye, bye.

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